IL LETTO ADATTO
Un tizio basso e mingherlino entra in un negozio e dice al commesso:
-Vorrei un letto robusto!
-Ma… se mi permette, lei non mi sembra così grosso da averne bisogno!
-Lo so ma ho il sonno moooooolto pesante!
-Un oculista al paziente :_Che lettera è questa ?_Una F ._Bene. E questa ? Chiede l’oculista indicando la Z proprio quando dalla finestra entra una zanzara e comincia a ronzare zzz …. zzz… Il paziente infastidito:_ Zitta tu , non ho bisogno di suggerimenti!!!
-Un alunno in classe dice ad alta voce :_ Professore , devo andare in bagno!_ – Matteo – gli risponde il prof . _ Devi alzare la mano!_ Ma…- ribatte l’allievo perplesso -..io riesco a camminare anche senza alzare la mano…
-A spasso per il cielo. Un paracadutista verso il cielo. A 50 metri dal suolo circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale in senso contrario, verso il cielo. Il paracadutista gli grida :-Sa come funziona un paracadute?!-E l’ altro:-E lei , sa come funziona uno scaldabagno?!-.
- Mario chiede in classe :_ scusi signora Maestra , visto che ho dimenticato Il compasso a casa , al posto di fare i cerchi rotondi, li posso fare quadrati? Continua »
Mi sono piaciute tanto le barzellette inserite da SASSA, quindi ho deciso di raccontarvene un po’ anche io
DIZIONARIO DEL COMPUTER
- Eternità: tempo trascorso dal “doppio click” all’apertura del documento selezionato
- Hardware: parte del computer che viene preso a legnate nel caso si bloccasse
- Nanosecondo: tempo che impiega un computer per cancellare il lavoro di un’intera giornata
LEZIONE DI SCIENZE
Il prof. di scienze è molto,molto distratto. Un giorno durante la lezione di biologia:
-E ora vi mostrerò la rana dentro la mia tasca…
Mette la mano in tasca ma estrae un panino. Lo guarda perplesso ed esclama:
-Uhmmm, strano… eppure, giurerei di aver già fatto merenda…
LEONI
Due leoni stanno facendo una passeggiata. Ad un punto vedono in lontananza una jep, il primo esclama:
-Guarda! Carne in scatola!
NON SONO I MIEI…
Lezione di matematica:
-Pierino, se metti la mano nella tasca destra e trovi 50 euro, poi metti l’altra mano nella tasca sinistra e trovi 100 euro, che cos’hai?
-I pantaloni di qualcun altro.
TRA STUDENTESSE
-Per conto mio cambierei il nome alla pagella…
-E come la chiameresti?
-Pa…jella!
TRA MADRI
-Come si è trovata sua figlia in prima liceo?
-Benissimo!
-Allora è stata promossa?
-No! Si è trovata talmente bene che ha voluto ripetere l’anno!
IL RIMEDIO
-Figlia mia…devi sapere che tuo padre oggi ha un terribile singhiozzo!
-Ci penso io, mamma! Gli comunico i risultati degli scrutini!! 
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d’attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:
Mi dispiace d’essere portatore di brutte notizie”, disse guardando le facce preoccupate, l’unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. È qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese”.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: Quanto costa un cervello?”
“Dipende”, risponde il medico, “5000 euro un cervello di un uomo; 200 euro uno di donna”.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
“Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?”
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
“Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.”.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto! E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine! 